Flores para mi tumba

Estos son otros escritos que descifré del cuadernillo de Sofí, este día fue un día como uno de tantos con altos y bajos, fuimos temprano a la “U” pasamos por la facultad de anatomía y medicina, devolvimos el libro de reserva de Saúl, nos sentamos horas a la puerta 126 para pedir una audiencia con la reina de las asistentes (esa es la ironía nuestra por la poca vergüenza de las asistentes de nuestra universidad) luego tres horas de teoría de la educación para sociología y luego la libertad absoluta! Bajamos al “pisito” y esperamos a Saúl, parte de esto había quedado olvidado para mi, solo ahora que leí los escritos de Sofí recordé que ese día esperamos mas de dos horas a Saúl y que al final llego con uno tipos tontos que hablaban entre códigos poco interesantes para nosotras. Llegamos a la pensión y Sofí escribe después:

Hoy compre flores para mi tumba,

Cuando yo no este me gustaría saber si aun pensaras en mi? Hoy siento que la vida es injusta, contigo conmigo con todos, en realidad yo también soy injusta con otros,,, siempre estarás para mí? No esa fue tu respuesta y aunque hoy las cosas son distintas me duele tu primer rechazo, y es que pesa mas que me dijeras que No! Que la suma de todo lo bueno de hoy?, si es así no te imaginas cada lagrima que he dejado caer por cambiar tu primer no, jamás sabrás que hay detrás si yo ni siquiera se porque aun duele tanto, aun lloro por que decidas cambiar y haber salido conmigo, pero ese será mi pena, por … no se cuanto tiempo mas, te miro desde mi ventana empañada por mi pena empañada por mi vergüenza y el desconsuelo de sentirme dejada de lado, siempre supe que la vida no era simple, siempre me toco una parte complicada y una fácil, pero contigo todo es mas difícil que lo que sería con cualquier cristiano, contigo me cuesta respirar porque te miro y te miro y me quedo en tus ojos…y me olvido hasta como se hace para no quedar azul de cianótica, contigo todo es lucha, todo es pasión, de pararse en la hilacha como decían antes y no reconocer nada de errores de puro orgullo petrificado en el alma, contigo es cierto que veo mas colores pero también q veces lo llego a ver de rabia, contigo estoy en un mar infinito en ele cual estas solo tu…mas eres el único que me puedes salvar, eres la esperanza que espero, que anhelo, que odio y detesto, eres un a mezcla extra a la que soy adicta…mas que a mis medicinas de hipocondríaca, y vuelvo a quedar como al principio…mal si estoy contigo y peor si te vas, no podríamos quedar en un termino medio, no podríamos quedar en un pacto de paz, abro y despliego una bandera que dice que solo quiero vivir, que quiero vivir en paz que quiero ser feliz, que quiero respirar tu aire pero no te quiero asfixiar, quiero sentir tus brazos fuertes pero quiero que te sientas libre de mi, quiero saber si pensaras en mi cuando yo me allá ido

Bonus track.

Mil lucecitas para mi,…y hoy mas que nunca las necesito

No hay día en que no sienta que escribir es liberarme de…espera...como darle un nombre? Aún no lo tengo en mi mente aunque mi corazón se alivia poco a poco, creo que esto es una enfermedad rara extraña, no se cuando partió, tal vez cuando mi padre se fue, la 1º, la 2º, la 3º y varias más, será cuando perdí a mi abuela? Mi nana, la persona que con solo mirarme…entendía todo, la que me apoyo cuando nadie estuvo, la que tomaba y me llevaba con ella siempre, la que me construyo la cocina mas linda para mis juegos infantiles, la que me dejo ser princesita sin zapatos de cristal y sin corona...mas muchas veces me he preguntado porque todavía no viene por mi? Hace doce años que me acompaña, pero no la puedo abrazar como antes, si me habla, y se lo agradezco, si me habla y la escucho, si me habla y siempre tiene una buena razón para todo lo que dice, me pregunto cuando vendrá por mí? Por que no es ahora? Volviendo atrás, esta situación tuvo tantos puntos gatillantes, y ahora también…todavía no siento que pueda escribir sin remordimientos, sin embargo siento que es una buena forma de sanar, de poder ver y sentir mi piel libre de heridas que marcan duelen y avergüenzan. Tal vez no es mi tiempo tal vez pido mucho con esperar mil lucecitas para mi?