Hasta donde llegar?
Hasta donde puede llegar una mujer que lucha por un amor perdido?, cuanto tiempo somos capaces de reclamar lo nuestro? y hasta cuando seguiremos creyendo que reclamamos lo justo? a quien involucramos? y que haremos después de no encontrar lo que deseamos ?

Cuando la vi por primera vez me pareció una mujer humilde, sufrida, sencilla, de esas que han dado todo y no tienen nada, sin embargo su nerviosismo era evidente, los ojos abiertos, saltones, entornados y abstraídos del mundo...menos de mi, llevaba unos pasos caminado por la feria y son de esas cosas que uno siente, que uno sabe que algo va a venir, me abordo luego de seguirme por entre los puestos, tome mis pepinos y las 110 bolsas que llevaba en cada mano, me di vuelta y ahí estaba, ocupando e invadiendo mi metro cuadrado, o tal vez cabría decir mi par de centímetros a la redonda, porque en una feria a las 12:00 AM tu metro cuadrado no existe, chocas con bolsa, carros, coches, codos y helados, un sin número de olores se mezclan, la albahaca, los plátanos y la canela, los perfumes, los NO perfumes, los fierros viejos y el olor a "USA" de la ropa en fardos, fue en esta extraña mezcla que Amelia, me abordo:

-¿Tu conoces a Lalo?,
claro, como negarlo si hacia unos minutos que había comprado lechugas en su puesto,
están pagadas le respondí
- ¿Tu sabes quién soy Yo?-
No!
- soy su mujer,
- un gusto, buenos días! y camine dos pasos más, hasta que volvió a invadir "mis centímetros",
-él me dejo hace 12 años
-cuando lo siento, se que debe haber sido muy difícil para usted, sin embargo esta con la persona equivocada,
-si, lo se, pero usted conoce por quien me dejo...

yo tengo una hija que él no dejo estudiar,

yo a pesar de eso vengo a la feria, y trabajo con él.

...de ahí en adelante, me contó mas de lo que yo alguna vez le preguntaría o le contaría a un desconocido, me aleje varias veces, pero su afán de reclamo de cosas perdidas, era mayor, no le dio importancia a nada, y si alguien la miro, ella ni siquiera lo notó; de mi prisa y mi desgano de involucrarme en su vida, tampoco eran relevantes, mas valía sacar y orear su penuria, su mal vivir, su amor que fue robado en la adolescencia y que fue burlado y pisoteado mil veces más, que se enamoro de sus mentiras, que su vida la entrego a un hombre que siempre mantuvo mas de dos corazones rotos latiendo a la par por él , pero los veinte lo siento, los siete intentos de explicarle que estaba hablando con la persona equivocada y que de mi no sacaría nada mas que su desahogo, era solo sal en agua. La mire con mas distancia, intente separarme otra vez, siendo todavía gentil, tolerante y consiente de su dolor, pero yo estoy del otro lado del río, del otro lado y con dos rejas de distancia, -así de lejana es la situación señora, mas nada le importaba, pensé entonces en pasar al plan B, entonces, ella comienza a relatar sus acciones extremas para recuperar lo que hace doce años perdió. Toda lucha es válida, mas los medios que tenemos NO! no se justifica dañar si eso es lo que te aqueja, el daño que te hicieron, pero una mujer herida es capaz de quedar sin uñas por agarran lo suyo y más cuando existe un hijo que intentamos proteger, entonces quedar sin uñas es poco, perdemos diente, pelo y piel para ganar la lucha, sin embargo una situación siempre tiene dos aristas, y esta es solo una de ellas, por el otro una mujer menos sencilla que la primera, que por su puesto conozco y ese es el nexo, una mujer que también ha dado todo, que ha vivido y ha sufrido en carne propia la historia recién contada, que su amor también partió, que su vida fue dura, que se las batió sola con sus hijos y que hace doce años volvió a creer en el amor, que también es capaz de perder un poco de piel, pelo y dientes por defender lo suyo. la pregunta es, hasta donde se llega, donde se detiene, y que hacen y son capaces las mujeres para luego de 12 años seguir defendiendo lo suyo?

En fin la condición de luchadoras la llevamos en los genes (desde el imprinting) y no importa de que lado del río estemos..somos MUJERES, eso es lo que cuenta!

Siempre vamos a Luchar por lo nuestro!

Flores para mi tumba

Estos son otros escritos que descifré del cuadernillo de Sofí, este día fue un día como uno de tantos con altos y bajos, fuimos temprano a la “U” pasamos por la facultad de anatomía y medicina, devolvimos el libro de reserva de Saúl, nos sentamos horas a la puerta 126 para pedir una audiencia con la reina de las asistentes (esa es la ironía nuestra por la poca vergüenza de las asistentes de nuestra universidad) luego tres horas de teoría de la educación para sociología y luego la libertad absoluta! Bajamos al “pisito” y esperamos a Saúl, parte de esto había quedado olvidado para mi, solo ahora que leí los escritos de Sofí recordé que ese día esperamos mas de dos horas a Saúl y que al final llego con uno tipos tontos que hablaban entre códigos poco interesantes para nosotras. Llegamos a la pensión y Sofí escribe después:

Hoy compre flores para mi tumba,

Cuando yo no este me gustaría saber si aun pensaras en mi? Hoy siento que la vida es injusta, contigo conmigo con todos, en realidad yo también soy injusta con otros,,, siempre estarás para mí? No esa fue tu respuesta y aunque hoy las cosas son distintas me duele tu primer rechazo, y es que pesa mas que me dijeras que No! Que la suma de todo lo bueno de hoy?, si es así no te imaginas cada lagrima que he dejado caer por cambiar tu primer no, jamás sabrás que hay detrás si yo ni siquiera se porque aun duele tanto, aun lloro por que decidas cambiar y haber salido conmigo, pero ese será mi pena, por … no se cuanto tiempo mas, te miro desde mi ventana empañada por mi pena empañada por mi vergüenza y el desconsuelo de sentirme dejada de lado, siempre supe que la vida no era simple, siempre me toco una parte complicada y una fácil, pero contigo todo es mas difícil que lo que sería con cualquier cristiano, contigo me cuesta respirar porque te miro y te miro y me quedo en tus ojos…y me olvido hasta como se hace para no quedar azul de cianótica, contigo todo es lucha, todo es pasión, de pararse en la hilacha como decían antes y no reconocer nada de errores de puro orgullo petrificado en el alma, contigo es cierto que veo mas colores pero también q veces lo llego a ver de rabia, contigo estoy en un mar infinito en ele cual estas solo tu…mas eres el único que me puedes salvar, eres la esperanza que espero, que anhelo, que odio y detesto, eres un a mezcla extra a la que soy adicta…mas que a mis medicinas de hipocondríaca, y vuelvo a quedar como al principio…mal si estoy contigo y peor si te vas, no podríamos quedar en un termino medio, no podríamos quedar en un pacto de paz, abro y despliego una bandera que dice que solo quiero vivir, que quiero vivir en paz que quiero ser feliz, que quiero respirar tu aire pero no te quiero asfixiar, quiero sentir tus brazos fuertes pero quiero que te sientas libre de mi, quiero saber si pensaras en mi cuando yo me allá ido

Bonus track.

Mil lucecitas para mi,…y hoy mas que nunca las necesito

No hay día en que no sienta que escribir es liberarme de…espera...como darle un nombre? Aún no lo tengo en mi mente aunque mi corazón se alivia poco a poco, creo que esto es una enfermedad rara extraña, no se cuando partió, tal vez cuando mi padre se fue, la 1º, la 2º, la 3º y varias más, será cuando perdí a mi abuela? Mi nana, la persona que con solo mirarme…entendía todo, la que me apoyo cuando nadie estuvo, la que tomaba y me llevaba con ella siempre, la que me construyo la cocina mas linda para mis juegos infantiles, la que me dejo ser princesita sin zapatos de cristal y sin corona...mas muchas veces me he preguntado porque todavía no viene por mi? Hace doce años que me acompaña, pero no la puedo abrazar como antes, si me habla, y se lo agradezco, si me habla y la escucho, si me habla y siempre tiene una buena razón para todo lo que dice, me pregunto cuando vendrá por mí? Por que no es ahora? Volviendo atrás, esta situación tuvo tantos puntos gatillantes, y ahora también…todavía no siento que pueda escribir sin remordimientos, sin embargo siento que es una buena forma de sanar, de poder ver y sentir mi piel libre de heridas que marcan duelen y avergüenzan. Tal vez no es mi tiempo tal vez pido mucho con esperar mil lucecitas para mi?

Libertad de Expresión, ese es el lema de hoy!

Sin más comentarios hoy sólo quiero compartir el extracto de un correo que recibí.

Como nos cambia la vida, en un dos por tres.

Se hace todo difícil otra vez, siempre he sido de la idea de que es mejor ser feliz pase lo que pase, siempre habrá algo bueno que sacar, siempre el sol brilla si lo dejamos brillar…pero ahora estoy dudando de esto, creo que tanta alegría molesta al resto, que llegado un momento chocamos con quien no debemos y solo el hecho de sonreírle a ese alguien es un desafío que le tiramos en su cara en sus narices en su metro cuadrado…como puede haber tanta gente así, no me explico o tal vez peco de inocente? No! Se que hay pero siempre se habían mantenido lejos…o bien eran suficientes las colgabas de ajo que ponía en mi cuello (creo que buscaré unas cuantas) de todas formas creo que cada uno tiene su vida y no hay espacio para nada mas que tiempo te da la vida para ir por ella acumulando odios?

Que tiempo te da de fijarte en otros que no son tus cercanos? Que te tiempo te da la vida para urdir perversidades? No lo se, será por que mi vida no es así, será por que prefiero dar una sonrisa que una mala cara creerán que es burla? No me lo explico, sin embargo desde ahora volveré a las colgajas de ajo y tendré que mancarme su aroma, lo bueno es que podré aliñare mis comidas y quedaran mas sabrosas que antes ….y cuando de una sonrisa..Ups! lo siento es el ajo.